gazouillis

-  A chaque fois, j’en ai le souffle coupé. Depuis, je pratique l’apnée à chaque fois que tu  écartes les cuisses

- Je suis un très bon coup. Ton mec serait super content qu'on couche ensemble parce que je vais t'apprendre plein de trucs !

- Ce matin, j'ai laissé un string sous le lit de mon mec pour que son hypothétique 2ème copine lui fasse une crise de jalousie et le plaque.

- Les filles qui disent s'évanouir à la vue du sang, ça se passe comment quand elles ont leur règles ?

- Le seul homme qui sait ce qu'il y a au plus profond de nous mêmes, les femmes, c'est notre gynécologue.

- Oh ! Oh, oh ! Oui ! [crie un nom] Plus vite alleeez ! Oui ! Oui ! Ouuuuuui !" Un homme devant un match de foot, quand son équipe marque

- Je me suis acheté une poupée gonflable usagée, car j'aime les femmes qui ont de l'expérience.

- J'imagine que les hommes qui sifflent des femmes inconnues dans la rue couchent avec leur chien.

- La vie est comme un penis. Trop courte, mais elle peut devenir très longue quand elle devient dure.

 -J'ai envie de le faire. Toi, et moi. Te voir transpirer, entendre ton coeur s'accélérer, que nous haletions ensemble. Faisons un jogging.

- J’ai 2 trous de balles … cela me fait rire quand même !

- Les petites filles ont demandé des barbies et les petits garçons des voitures. Dans 30 ans, ce sera l'inverse.

- Cette conne vient de me prouver qu'il n'y a pas que les tests de grossesse ou VIH qui peuvent être négatifs. Le QI aussi.

- Courir, c'est pas mon truc. La dernière fois que j'ai gagné une course, j'étais un spermatozoïde.

- une branlette, c'est un génocide et la fellation de l'anthropophagie

essentiellements des tweets de @Bbiche_